Sommige hobby’s zijn leuker voor hém dan voor jou.
Iedereen heeft recht op een uitlaatklep, een passie, een hobby die je hart sneller doet kloppen. Maar laten we eerlijk zijn: sommige hobby’s zijn vooral leuk voor degene die ze uitvoert en een stuk minder aantrekkelijk voor de rest van het huishouden. Of het nu gaat om stinkende spullen, eindeloos gepraat over obscure details of gewoon het compleet overnemen van jullie gezamenlijke ruimte: deze hobby’s zijn stuk voor stuk mannelijk, intens… en op z’n zachtst gezegd weinig opwindend.
En ja, we hebben het over je vriend, man of buurman. Of over jouzelf, als je eerlijk durft te zijn.
1. De metaaldetector
Je ziet ze weleens lopen op het strand, met een koptelefoon op, in alle rust zwaaiend met een grote schotel alsof ze live een aflevering van Spoorloos nadoen, maar dan met roestige spijkers. De hobby lijkt onschuldig, maar eenmaal thuis begint de ware ellende. Want dan komen de blubberlaarzen, die in een strategisch gekozen hoek in de gang worden gesmeten. En met datzelfde modderige kloffie loopt hij zo je keuken in, alsof dat normaal is. Daar wordt de inhoud van het sexy heuptasje, ja, dat heuptasje dat hij speciaal heeft aangeschaft voor zijn ‘vondsten’ leeg gekieperd in de spoelbak.
Wat volgt is een spannend schouwspel: het reinigen van zandige knopen, roestige spijkers, en, jawel hoor, weer een fragmentje aluminium. Ah jammer, toch geen zilver. En ook geen goud. En die ‘munt’ uit de Romeinse tijd blijkt bij nader inzien toch een dopje van een oude melkfles. Hij checkt voor de zekerheid drie keer zijn heuptasje. Je weet maar nooit.
’s Avonds duikt hij volledig in zijn grote determinatie-moment. Niet storen. Met een loep en een oude catalogus van het Rijksmuseum probeert hij het zwaar geoxideerde muntje op waarde te schatten. En jij mag dan niet lachen, want “het kan écht iets unieks zijn”. Ondertussen liggen er zandkorrels op plekken in huis waarvan je dacht dat er nooit zand kon komen. Maar hé, hij heeft wéér een stukje geschiedenis gered. Of in elk geval… bijna.
2. Bier brouwen
Bier brouwen klinkt stoer en ambachtelijk, en het is ook een echte mannenhobby waar je trots op kunt zijn. Maar laten we eerlijk zijn: het betekent ook een grote emmer die ergens in de weg staat om te vergisten, overal in de keuken lekplekken van het mouten en een bende van het schroten. Je man staat dan ook steevast te verkondigen dat deze batch écht vet lekker gaat worden, want hij heeft er per se hele exclusieve ingrediënten in gedaan, zoals Tonka bonen, honing uit een tropisch gebergte en natuurlijk heel, heel veel hop. En als je beste vriendin langskomt, vraagt hij of ze de nieuwste IPA wil proeven alsof hij een professionele brouwerij runt. Natuurlijk moet er dan ook nog een etiket op het flesje, zelfgemaakt met zijn “Brams Brewery” logo, alsof hij straks de hele kroeg gaat veroveren. Die geur van gist en hop maakt het er ook niet gezelliger op, maar ja, het bier is meestal wel lekker.
En jij? Jij vraagt je vooral af waarom je koelkast nu weer vol staat met flessen waarvan de doppen er half af springen.
3. Modeltreinen
Het begon met een klein baantje op zolder. Inmiddels is het een schaalmodel van Utrecht Centraal geworden. Inclusief werkende bovenleiding, miniatuur-mensjes in NS-uniform en een dienstregeling waar je horendol van wordt. Elke trein heeft een naam, elke wagon een geschiedenis. En jij? Jij mag er niet aankomen, want die wissel is “heel gevoelig afgesteld”.
Op een onbewaakt moment laat je per ongeluk een boompje omvallen, en dan is het huis te klein. De hobby kost meer dan een weekendje Parijs en levert aanzienlijk minder romantiek op. Maar als hij erover praat, glimmen zijn ogen. Helaas geldt dat niet voor jouw interesse. En ja, er is een hele Facebookgroep met mensen die vinden dat dit een sexy hobby is. Spoiler: dat zijn vooral mensen met dezelfde hobby.
4. Pokemonkaarten verzamelen
Hij zegt dat het nostalgie is. Een stukje jeugdsentiment. Maar dat verklaart nog niet waarom hij nu dagelijks op Marktplaats, eBay en obscure fora op jacht is naar die ene zeldzame Charizard met first edition stempel. De mappen met plastic hoesjes liggen inmiddels door het hele huis verspreid en iedere envelop die op de mat valt, wordt met chirurgische precisie geopend. Alsof het een niertransplantatie betreft.
Je mag de kaarten niet aanraken. Je mag er eigenlijk niet eens naar kijken. En elke nieuwe aankoop moet met jou gedeeld worden alsof het een wereldprestatie is. Hij zegt dat het ooit veel waard kan worden. Jij zegt: bewaar dan op z’n minst ook een beetje je waardigheid.
5. Paintballen
Op papier klinkt het stoer: tactiek, actie, teamspirit. In de praktijk betekent het dat je man op zondag rondloopt in een camouflagepak vol verfvlekken, met blauwe plekken op gekke plekken. Hij komt thuis onder de modder en ruikt alsof hij drie uur in een schuur heeft liggen rollen, wat in feite ook zo is.
Zijn teamgenoten heten dingen als “Sniper Jan” en “Rambo Koos”, en ze praten in militaire termen over het veroveren van een verlaten schuur in Drenthe. Ondertussen liggen de kosten voor nieuwe gear en verfballetjes hoger dan je wekelijkse boodschappen. Maar hé, “je moet er iets voor over hebben als je team captain bent”.
6. Vissen (maar dan serieus)
Af en toe vissen is ontspannend. Maar als het een levensmissie wordt waarbij je om 03:00 ’s nachts opstaat om “de perfecte plek” te claimen, begint het serieuze vormen aan te nemen. Hij zit de hele dag in stilte naar een dobber te staren, in de hoop op ‘een mooie karper’. Soms neemt hij je mee. Maar dat is geen romantisch uitje, dat is koukleumen in het gras met een thermosfles lauwe koffie.
Thuis gaat het vissen gewoon door: foto’s van vangsten, gesprekken over haakmaten, discussies over de juiste boilie. Je raakt het overzicht kwijt. En je denkt ineens: was die metaaldetector eigenlijk toch niet zo erg?
7. Dronevliegen
Een drone klinkt als hightech en cool. Totdat het je zaterdagmiddagritueel wordt. “Even” naar een open veld rijden, drie keer dezelfde boom filmen, en daarna urenlang de beelden monteren in een video die niemand wil kijken. De drone maakt herrie, schrikt honden af en als het waait, werkt het hele feest niet.
En dan heb je nog het moment waarop hij per ongeluk iemands tuin invliegt. Of jouw gezicht filmt terwijl je net de was ophangt. Privacy? Pff. Dit is kunst, schat. En als je het hem vraagt, doet hij het nog voor jou ook. Natuurlijk.
8. Airsoft
Alsof paintball nog niet heftig genoeg was, is er airsoft. Met replica’s van echte wapens en scenario’s waar zelfs Tom Clancy moe van zou worden. Hij komt thuis in volledige gevechtsuitrusting, inclusief tactical vest, kniebeschermers en een bril waar je James Bond jaloers mee maakt.
Hij praat over “squad dynamics” en “flanking routes” alsof hij in een oorlog zit. Maar uiteindelijk heeft hij gewoon een zaterdag doorgebracht op een verlaten terrein, rollend door de modder terwijl hij door een 16-jarige uit Brabant is neergeschoten. En toch voelt hij zich onoverwinnelijk. Jij voelt vooral de wasmachine overuren draaien.
9. Fantasy voetbal Manager
Elke vrijdagavond is er paniek. Want de opstelling moet worden gewijzigd. Wie is geblesseerd? Wie speelt thuis? Welke keeper heeft de minste kans om vijf ballen door te laten? Fantasy voetbal is een tactisch spel dat verdacht veel lijkt op gewoon voetbal kijken, maar dan met extra stress.
Je man checkt constant zijn app, volgt wedstrijden van clubs die hij anders nooit zou boeien en praat over “punten pakken” alsof er daadwerkelijk iets op het spel staat. Je zou denken dat het hem geld oplevert. Maar het enige dat jij krijgt, is een man die juicht als de spits van Augsburg scoort. Wie?
10. Whisky verzamelen
Aanvankelijk is het nog wel charmant. Een mooie fles in de kast, een glaasje bij het haardvuur. Maar dan… komen er proeverijen, whiskyfora, notities over turfrook en tonen van leer. Hij begint flesjes te kopen die niet open mogen. Want dat zijn “investeringen”.
Je mag ze niet aanraken. Laat staan drinken. De helft van de kast wordt gevuld met dozen, etiketten, flessen en glazen in alle vormen. En als hij op een feestje vertelt over die ene Schotse distilleerderij die met gezuiverd bergregenwater werkt, zie je langzaam iedereen afhaken. Jij bent al veel eerder afgehaakt.
Als één hobby niet genoeg is en het huis langzaam verandert in een museum én een brouwerij
En soms, heel soms, heb je mannen die het allemaal combineren. Die eerst urenlang in het bos rondspoken met hun metaaldetector, daarna thuiskomen om hun vondsten te spoelen in de gootsteen, en ondertussen alvast hun IPA laten gisten op de verwarmingsketel. Terwijl jij probeert te koken tussen de gistemmers en het zand op het aanrecht, vertelt hij enthousiast dat hij binnenkort een speciaal biertje gaat brouwen dat perfect past bij ‘de Romeinse munt die misschien geen munt is’. Zijn gezicht straalt als hij uitlegt dat hij een eigen etiket heeft ontworpen voor de volgende batch: Brams Brewery – Limited Lost Treasure Edition. En dan vergeet je bijna even dat je al drie keer op zijn Pokémonkaart bent gaan staan, die hij “net in mint condition had”.
Het is een kunst, echt waar. Niet per se een sexy kunst, maar wel een unieke combinatie. En eerlijk is eerlijk: je weet tenminste zeker dat hij niet stiekem bij een ander zit. Hij zit bij de ketel. Of met zijn hoofd in een zak muntjes. Of hij zit diep in gedachten verzonken, op zoek naar de juiste balans tussen hop en historie. Je moet er maar van houden. Of gewoon om lachen.
Over de auteur
